我不需要符合你的標準,因為我愛自己。

我的身材從來就不符合人們所謂的「標準」,我從來就不是個「瘦」的女孩。小時候生活裡充斥著各種負面用語,那時家人的玩笑話總是離不開「肥」、小學同學在放學時間,當著所有同年級的面前大喊:「李愷恩過重!」,或是隔壁班同學暗地裡說我是大象,我才意識到自己的身體竟然不一樣到被視為缺點。其他人不敢當著妳的面指證妳的個性缺點,但是會大聲說妳胖得要死,原來,我的身體並不是別人期待我成為的樣子。過年時當長輩用驚嘆的語氣告訴我:「妳有變瘦欸!」,他們認為這是某種稱讚,好像我該為這件事情感到高興,因為「瘦」就是漂亮。

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從國中開始,我漸漸對自己的衣著有想法,喜歡在百貨公司挑自己的衣服,然而一旁的母親總是會皺著眉頭,面帶疑慮的說:「這件不夠長,因為妳的屁股大,所以要買後面可以遮到屁股的上衣。」還有,因為我的手臂很粗,所以絕對不可以穿無袖,既然不是鳥仔腿,所以穿裙子、洋裝就好。說到底,母親的意思就是不要自曝其短,淪為他人笑柄。(媽,如果妳讀到這裡不要覺得愧疚,妳不是壞人啦,妳女兒身心靈還是很健康的。)

我穿著母親的標準,想著她告訴我的限制。那時候的我不認為這樣穿很漂亮,我只是覺得很赤裸,想要遮的地方太多,卻突顯了我的自卑。

當我穿著短褲準備出門,便被父母親攔下來,叫我上樓換成裙子,「腿那麼粗露在外面好難看」是他們的理由。父母親嘴上雖然說腿粗也沒什麼不好,沒有關係,但是我不明白這句話安慰的是他們自己還是我。每年夏天我都被帶去上游泳課,看看這樣的運動會不會比較瘦或是長得比較高。

我不懂什麼是自信,從來沒有人告訴我:「妳這樣子就很漂亮了,不需要再改變什麼。」

我成長在一個身邊的人竭盡全力想要妳更瘦更高的環境,我不明白什麼是愛自己,只知道前方有個目標,就是再瘦一點。

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17歲時買的那件Caco長版白色襯衫改變了我。

一件普通的白襯衫稱不上時尚,但是我第一次明白穿上自己喜歡的衣服伴,以及隨而來的快樂。配上黑色 legging和靴子,灰色厚外套既遮住不想讓人看見的部位,又讓整體更顯一致。原來我這不被認同的身材,套上了自己真心喜歡的衣服,還是可以穿出漂亮的樣子。

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白色襯衫已經發黃起毛球,但是手機裡仍存著它的樣子。這套衣服對於高二的我來說根本當成制服在穿哈哈 (讓我看起來很會穿搭的也只有這套了)。

這樣前所未有的體驗讓我學會接受自己,我明白,在這樣的裝飾之下,我活在自己主宰的世界。我不在意別人如何看這樣的自己,欣賞或厭惡都好,最重要的永遠是衣服底下的我如何看待自己。

原來,愛自己的感覺是這樣子的。

自信是什麼?

"Confident is not 'They will like me'. Confident is 'It's okay if they don't'."

「自信不是想著:『別人都喜歡我。』,而是:『無論別人喜不喜歡,我都無所謂。』」

迎合眾人好感太累人了,在意他人眼光太惱人了。為什麼我不可以好好的穿喜歡的衣服就好?為什麼我不可以學會接受這樣的身體?為什麼當其他人都崇拜著長腿、白皙皮膚、空氣感長髮還有鵝蛋臉,我好像也必須把這些當成目標,還要每天告訴自己「我也要變得她們一樣」?(別傻了,你才不會變成韓國歐膩或是 Victoria's Secret Angels呢。)

與其羨慕別人、貶低自己,你其實可以多愛自己一點。

早上站在衣櫥前,為自己打扮,而不是用外面的眼光來看鏡子前的你。今天就拿出那件之前一直不敢穿的衣服套上吧!你難道沒發覺我們都欣賞的渡邊直美之所以登上好多雜誌封面的原因,才不是因為她的名氣,而是她散發的自信感染著每個人。

其他人的評論都太短暫、太過時了,別人的審美觀太難以捉摸了,還不如成為自己的標準、自己的時尚指標,享受愛自己的感覺。

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我無法控制你的想法,認為我或胖或瘦、或美或醜,其實我也沒那麼在意。

我是自己的審美標準,這當然不是什麼誇大的時尚宣言,更不是驕傲的表現,我只是在這麼多年之後了解到,我不需要符合你的標準,因為我愛自己。