我不需要符合你的標準,因為我愛自己。

我從來就不是個被定義為「瘦」的女孩,至少從他人的反應中我知道自己不是。我的身體從來就不符合人們所謂的「標準」,錯,根本相距甚遠。家人的玩笑話總是離不開「肥」、小學同學在放學時段,當所有同年級都聚集在樓梯間的時候,大喊「李愷恩過重!」,或是隔壁班同學暗地裡說我是大象,我深深意識到自己的身體竟然不一樣到成為他人攻擊點。原來我在別人眼中是胖的、原來其他人不會當著妳的面指出妳的性格缺點,但是會大聲說妳胖得要死、原來我的身體不是他人期待我成為的樣子。小時候生活裡充斥著各種形容我身體的負面用語,或是長輩跟你說:「妳好像有變瘦噢!」的時候,他們認為這是某種稱讚,好像我該為這件事情感到高興,因為「瘦」等於漂亮。

國小五六年級開始選擇自己的衣服時,母親的叮嚀字字句總離不開「遮」。因為屁股大,所以買後面長及臀部的上衣,因為手臂粗,絕對絕對不可以穿無袖,因為手臂露在外面,難看至極; 因為大腿粗,所以穿牛仔褲、長裙就好。總歸一句,就是別自曝其短,免得淪為他人笑柄。(媽,如果妳讀到這裡不要覺得愧疚,妳不是壞人啦,妳女兒身心靈還是很健康的。)

我穿著母親的標準,想著她告訴我的限制,那時候我不覺得自己美麗,穿上衣服後更覺赤裸,遮得越多,反而更明顯。

國中後當我穿著短褲準備出門,便被父母親攔下來,叫我上樓換成裙子,「腿那麼粗露在外面好難看」是他們的理由。父母親嘴上雖說沒有關係,腿粗也沒什麼不好,但是我不明白這話是安慰他們自己還是我。每年夏天我都被帶去上游泳課,看看會不會比較瘦或是長得比較高。我不懂什麼是自信,從來沒有人告訴我:「妳這樣子就很漂亮了,不需要再改變什麼。」

我成長在一個身邊的人竭盡全力想要妳更瘦更高的環境,我不明白什麼是愛自己,只知道前方有個目標,就是再瘦一點。

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高一時候,那件在 Caco買的長版白色襯衫改變了我,雖稱不上時尚,但是我第一次徹底的明白穿上自己喜歡的衣服伴隨而來的快樂。白色上衣配上黑色 legging和靴子,灰色厚外套既遮住不想讓人看見的部位,又讓整體更顯一致。原來我這不被認同的身材,還是可以穿出漂亮的樣子、搭出滿意的效果。穿上自己喜愛的衣服,我不是以前的那個膽小的女孩,而是個超人,活在只有我可以主宰的世界。我不在意別人如何看這樣的自己,欣賞或厭惡都好,最重要的永遠是衣服底下的我如何看待自己。

原來,愛自己的感覺是這樣子的。

自信是什麼? 幾年前看到的這句話時候,還真的是白癡一樣對著螢幕笑著一直點頭:

"Confident is not 'They will like me'. Confident is 'It's okay if they don't'."
「自信不是想著:『別人會喜歡我。』自信是: 『無論別人喜不喜歡我,都無所謂。』」

迎合眾人喜悅太累人了,在意他人眼光太惱人了,為什麼我不可以好好的穿喜歡的衣服就好? 為什麼我不可以學會接受這樣的身體就好? 為什麼當其他人都崇拜著長腿、白皙皮膚、浪漫長髮、S曲線還有鵝蛋臉,我好像也必須把這些當成目標,還要每天告訴自己「我也要變得她們一樣!」? (別傻了,你才不會變成韓國歐膩或是 Victoria's Secret Angels呢。) 

與其羨慕別人、貶低自己,你其實可以多愛自己一點。

早上站在衣櫥前,為自己打扮,而不是用外面的眼光來看鏡子前的你。如果喜歡顯身形的牛仔褲,之前卻不敢穿,那今天就豪不猶豫地套上吧。你難道沒發覺我們都欣賞有自信的渡邊直美嗎? 她可以登上好多雜誌封面的原因才不只是名氣高,是因為她散發的自信可以感染每個人。

其他人的評論都太短暫、太過時了,別人的審美觀太難以捉摸了,還不如成為自己的標準、自己的時尚指標,享受愛自己的感覺。

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白色襯衫已經發黃起毛球,但是手機裡仍存著它的樣子。這套衣服對於高二的我來說根本當成制服在穿哈哈 (讓我看起來很會穿搭的也只有這套了)。

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偶爾還是會在試穿衣服的時候小難過自己不是天生衣架子,但我總是想著:「不是衣服穿人,是人穿衣服。」就算100件褲子中,只有一件穿起來好看,這也不代表什麼,單純是其他99件剛好不適合我而已。反過來想,僅剩的那件豈不是顯得更美好? 

我無法控制你的想法,認為我或胖或瘦、或美或醜,其實我也沒那麼在意。

我是自己的審美標準,這當然不是什麼誇大的時尚宣言,更不是驕傲的表現,我只是在這麼多年之後了解到,我不需要符合你的標準,因為我愛自己。